A: 1 poeng B: 2 poeng C: 3 poeng D: 4 poeng
Du får tips om et Youtube-klipp med en artig katt som spiller keyboard.
A. Nok et bevis på at internett er useriøst. I år blir det Morgenbladet-abonnement som julegave til alle. Som ifjor.
B. Humrer godt. Får dårlig samvittighet straks. Markerer avsender som useriøs. Dette er tyveri av dyrebar arbeidstid!
C. Legger umiddelbart ut link til videoen på Facebook. Angrer når lærerkjæresten til kompisen din er den eneste som trykker «Liker».
D. Blir irritert over av at forrige ukes vitser fortsatt florerer. Svarer med å poste tre ferskere – og rent objektivt – mye morsommere videoer av dyr som spiller instrumenter.
En facebook-venn over-øser deg med oppdateringer fra bortekampen til Aalesund – direkte fra stadion.
A. Etter at TV 2 begynte å dekke alle tippeligakamper samtidig, mistet sporten sin sjarm og uskyldighet. Pengene rår!
B. Du skjuler vennen i nyhetsoppdateringen. Etter et stikk av dårlig samvittighet, får du lyst til å skjule flere.
C. Veldig hyggelig at noen endelig får oppfyller dagdrømmen om å være fotballkommentator.
D. Du kommenterer hver oppdatering med spydige kommentarer, som sår tvil om vedkommendes fotballinteresse er reell eller bare poserende.
Du har gått rett fra jobb til forretningsmiddag, men venter svar på en viktig epost.
A. Det får vente til mandag. Helgen er «offline», noe du flittig forteller alle ved hjelp av hermetegn over hodet.
B. Du ber kelneren finne ut om det er en datamaskin i lokalet. Takk gud for røykepauser, og at du ikke røyker selv.
C. Du sjekker epost på mobilen når du er på do. Så får det heller være at bordkavaleren tror du har dårlig mage.
D. Ikke noe problem! Du har ubegrenset dataabonnement, og holder deg oppdatert via telefonen i fanget. Du kan også imponere forretningsforbindelsene med din lyssverdapplikasjon på Iphonen. «May the force be with you!»
Du får en «Mafia Wars»-request fra professor Guri Hjeltnes.
A. Takker ja. Er jo stor fan av alt fra «Gudfaren» til «Gomorra», via «Sopranos» selvsagt – tidenes beste tv-serie.
B. Sender umiddelbart en advarsel i form av en privat beskjed til den høyt respekterte historikeren og biografen.
C. Fantastisk! Jeg trenger alle allierte jeg kan få for å nå nivå 15 på gangsterskalaen.
D. Du ignorerer forespørselen, det var uansett den fjerde denne dagen.
Etter en hard fest får du høre at en bekjent har tagget deg i partybildene sine.
A. Tagget meg? Det er jo hærverk. En «piece» ville vært noe helt annet. Det er jo nesten kunst.
B. Du fjerner prinsipielt taggen på ALLE bilder av deg selv. Det får holde med fotoalbumet fra Paris-turen i våres.
C. Du sender en høflig, men bestemt privat beskjed til fotografen om å fjerne dobbelthakebildet. Resten får passere.
D. Dette har du ventet på lenge. Du kontrer umiddelbart med å legge ut enda drøyere festbilder av fotografen fra tequila slam-stafetten for et halvt år siden. Og tagger tilfeldige mennesker som moren hans for sikkerhets skyld.
Klassens klovn fra ungdomsskolen var aldri morsom. Nå vil han bli din facebook-venn.
A. Han får ringe hvis det er noe.
B. Best å takke ja. Det kan jo hende det blir skolereunion snart.
C. Svar ja. Fjern ham i neste venneopprydding. Det er uansett ikke noe stort problem å fornærme et menneske du ikke har lyst til å være venn med.
D. Kjør på! Målet er å få like mange venner som Martine Aurdal, Magnus Rønningen og Tor Milde. 2500 and counting.
A: 1 poeng B: 2 poeng C: 3 poeng D: 4 poeng
(Vilkår)Copyright Dagens Næringsliv AS og/eller våre leverandører. Vi vil gjerne at du deler våre saker ved bruk av lenke, som leder direkte til våre sider. Kopiering eller annen form for bruk av hele eller deler av innholdet, kan kun skje etter skriftlig tillatelse eller som tillatt ved lov. For ytterligere vilkår se her.